Posts in "Cu politicieni"

Aminitiri din epoca de aur

La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.
________________________________________

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
- În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.
________________________________________

În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________

-Care este flora României?
-22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului şi o mătrăgună.
________________________________________

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
________________________________________

Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese.
________________________________________

Gigel, fericit, către învăţătoare:
- Tovarăşă, ne-a fătat pisica cinci pisoi şi să ştiţi că toţi cinci sunt comunişti.
După un timp, învăţătoarea se interesează ce mai fac pisoii comunişti.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunişti.
- Cum aşa?
- Păi, acum au făcut ochi.
________________________________________

Capitalismul este pe marginea prăpastiei.
-Ce face acolo?
- Se uită de sus la noi…
________________________________________

- Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Şi asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________

România pe drumul construirii socialiasmului,
România pe drumul construirii comunismului,
România pe drumuri…
________________________________________

- Ce este Securitatea?
- Inima partidului care bate, bate, bate…
________________________________________

Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie!
________________________________________

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijinăde un pom.
Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
________________________________________

Ceauşescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunţat codificat despre cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Ameninţată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
________________________________________

Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :
- Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
- Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?!
________________________________________

De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială?
Pentru că a preluat creator tot ce a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei:
Din epoca de piatră – relaţiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuţia
Din feudalism – inchiziţia
Din capitalism – falimentul.
________________________________________

Propuneri de imn national:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________

Soţul şi soţia stau la masa . Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră.
Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă.
Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontul rece…
________________________________________

La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?
Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu…
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________

- Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie?
- Miliţia bate mai tare.
________________________________________

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.
________________________________________

Expoziţia naţionala de arte plastice a fost închisă.
Sub bustul lui Ceauşescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________

De 1 Mai va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
________________________________________

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…
________________________________________

În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
________________________________________

Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă?
Ăla de afară e pe gratis.
________________________________________

Ce este coada?
Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________

De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
________________________________________

Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
________________________________________

In 1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
In 1975:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, şi ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
In 1985:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
________________________________________

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
- Dragă mamă, plec în Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
- Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
________________________________________

Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________

Au fost introduşi ghizi în magazine: Aici a fost carne… aici a fost brânză…!
________________________________________

Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
________________________________________

Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
________________________________________

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: ” La Gogu ” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie “Carne” şi-năuntru e Gogu.
________________________________________

Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat întâi pe câini.
________________________________________

Ce e mic, negru şi bate la uşă? Viitorul!
________________________________________

Se aude că turiştii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neşters.
________________________________________

Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!

Cu politica la frizer

Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână.”Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit la uşa lui un “multumesc”, cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.

Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. “Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un “multumesc”, cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.

Apoi, un parlamentar a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: “Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. “Parlamentarul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit o duzină de deputati si senatori aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.

Aceasta ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des … pentru acelaşi motiv!