Un cioban in varful muntelui

Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut… Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viata palpitanta….sex, crime, droguri…

EŞTI ROMÂN DACĂ:

EŞTI ROMÂN DACĂ:
- Tot ce mănânci are gust de ceapă și usturoi
- Încerci să reciclezi ambalajele de la flori, hârtia de la cadouri și, bineînțeles, folia de aluminiu
- Stai lângă cele mai mari două valize din aeroport
- După ce mergi la cineva în vizită, la plecare mai stai o oră în fața ușii la povești
- Părinții tăi nu aruncă niciodată nimic și dacă reușești să arunci ceva la gunoi apare în mod misterios înapoi.
- Ai perdele de dantelă
- Ai față de masă din macrame
- Ai covoare care acoperă fiecare centimetru din casa ta
- Ai sau ai avut covoare pe pereți
- Mama ta îți spune că ești slab chiar daca ai 110 kg
- Ai draperii măcar la o ușă din casă
- Mama ta reciclează pahare de plastic, farfurii din carton și pungile de la sandwichuri spălându-le
- Ai față de masă din vinyl pe masa din bucătărie
- Folosești sacoșele primite la cumpărături pe post de pungi de gunoi
- Raftul tău din bucătărie este plin de borcane de gem, varietăți de recipiente de plastic și sticlă
- Părinții te striga cu diminutive de animale când îi enervezi
- Mama ta spală rufe la 40 C la mașină
- Ajungi la petreceri cu una-două ore întârziere și ți se pare normal
- Copiii tăi au porecle care sună departe de numele lor real
- Când gătești nu folosești ustensile de cântărit
- Nu poți pleca în călătorii decât dacă te conduc măcar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
- Suni interurban numai după ora 11 PM
- Părinții te sună și întreabă dacă ai mâncat, chiar dacă e miezul nopții
- Părinții tăi nu realizează că tehnologia s-a îmbunătățit și atunci când sună în străinătate încă urlă la telefon
- Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca să nu se murdărească tapițeria
- Nu cunoști mai mult de jumătate din invitații de la nunta ta… pentru că părinții i-au invitat
- Ai văzut pământul din interiorul unui WC din tren, în mers.
- Copilul tău poartă căciuliță și 3 pulovere în septembrie deși sunt 25 de grade afară
- Porți palton din septembrie până în mai
- Dacă vezi pe cineva în pantaloni scurți în decembrie zici că e nebun, deși sunt 20 grade afară
- Când vin în vizită rudele din provincie, stai cu ochii pe televizor (butelie)
- Te gândești că dacă bei lapte și mănânci fructe (în special prune) te ajută să găsești toaleta mai repede
- Crezi că “urdă”, “mămăligă” “parizer” ” telemea” ” zacuscă” sunt feluri internaționale de mâncare
- Când vin străini la tine în vizită, te distrezi dându-le cea mai tare țuică din casă… și când reușesc să bea un pahar le mai torni…
- Când ai musafiri și îi întrebi dacă servesc ceva și ei spun că “NU”, la tine înseamnă că “DA”.

Tags: ,

Un preot, O calugariţă si o camila

O calugariţă şi un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi , cămilă moare fără avertisment.
După ce se şterg de praf, călugăriţa şi preotul chestionează situaţia . După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice:
- “Ei bine, soră , acest lucru pare destul de grav.”
- “Ştiu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supravieţuim mai mult de o zi sau două.”
- “Sunt de acord”, afirmă părintele. “Sora , din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viaţă, ai face ceva pentru mine?”
- “Orice, părinte .”
- “Nu am mai văzut sâni de femeie şi mă întrebam dacă aş putea să-i văd pe ai tăi.”
- “Ei bine , în condiţiile acestea, nu văd nimic rău.”
Calugariţa s-a dezbrăcat şi preotul s-a bucurat , comentând frumuseţea lor:
- “Soră, te superi dacă-i ating?”
Ea a consimţit şi parintele îi pipăie timp de câteva minute.
- “Părinte, pot să vă întreb ceva?”
- “Da, maică!”
- “Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau?”
- “Cred că ar fi în regulă” a răspuns preotul ridicându-şi sutana.
- “Oh, părinte, pot să-l ating?”
Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecţie de toata frumuseţea.
- “Soră, ştii că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit , el poate da viaţă.”
- “Este adevărat părinte?”
- “Da , este, dragă soră.”
- “Oh , parinte, e minunat! Atunci bagă-l în cămilă şi sa plecam odata de aici!”

Naufragiatul

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani.
Intr-o zi o fata frumoasa, intr-un costum din neopren, inoata pana la insula…
Barbatul: – Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad.
Fata: – Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara?
Barbatul: – De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: – Oh! Multumesc din suflet!
Fata: – Si de cand n-ai mai baut ceva?
Barbatul: – De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o da tipului.
Barbatul: – Oooh!… Multumesc mult. Esti ca o zana buna!…
Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba:
- Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
Barbatul: Oooh, Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!…