Blonda in dulap

Soţul unei blonde se întoarce din deplasare si găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

Bancuri la pachet #275

Trei barbati sunt prezentati instantei spre a fi pedepsiti pentru viol.
- Tu cum ai procedat,intreaba procurorul pe primul inculpat?
-Am asezat-o jos si pozitia clasica…
-Sapte ani,urmatorul!
-Eu pozitia picioare pe umeri.
-Cinci ani ai avut fantezii,ultimul!
-Pozitia capra.
-Tu esti liber, putea sa fuga….

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri… a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai… i-am pus picaturi in ochi…

Un tip opreste o gagica pe strada:
− Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa va musc sanii?
− Du-te dom’le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
− Dar daca va dau 1.000 dolari?
− Hmmm…. nu, dom’le, pleaca de aici…
Acesta nu se da batut:
− Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va musc sanii?
− Hmm…. bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. La un moment dat tipa, iritata:
− Pai ce faci, dom’le, nu-i musti?
− Neah, costa prea mult!!!

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, “aproape”? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e a si cum i-as fi bagat inauntru, nu?

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
- Sefu’, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
- Hai, Mishule, fii om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar stii cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Mishu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
- Ai vazut, Mishule, ca se poate?
- Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata..

Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-a placut cartea “Legile lui Murphy”. A hotarât sa scrie si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele “Bula” nu poate fi luat in serios.
Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy.
LEGEA SPATIULUI
a) Este loc sub soare pentru toata lumea.
b) E inutil, pentru ca toata lumea vrea la umbra.
LEGEA REVOLUTIEI – Orice revolutie este începuta de naivi, continuata de impostori si exploatata de escroci.
LEGEA REVOLUTIEI – nr. 12/1989 – Toata lumea a tras : armata – în unii, Securitatea – în altii, justitia – de timp, nomenclatura – foloase, poporul – sperante desarte.
LEGEA PRIVATIZARII – Daca din ceva scoti o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
LEGEA I A STATICII – Tot ce e de stat, sta.
LEGEA I A DINAMICII FLUIDELOR – Daca nu curge, pica. Cand curge, nu pica.
LEGEA PARTIDELOR – Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
LEGEA I A GEOMETRIEI – Un cap rotund ridicat la putere, devine patrat.
LEGEA II-a A GEOMETRIEI -O dreapta nu poate sa fie paralela cu o stânga.
TEOREMA LUI TÖKES – Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai si stângul!
LEGEA INSEMNELOR DE STAT – Stema de stat a Romaniei este secera si ciolanul.
LEGEA CASELOR NATIONALIZATE (modificata si republicata) – Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

Ce gândeşte femeia:
-Hmmm? Nici nu-mi răspunde, doar mormăie, precis am făcut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sânii mei, sau mi-a văzut celulita. Poate nu i-a plăcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uită la mine, îmi vine să plâng, mă simt umilită dar cum să-i spun?
Daca deschid gura, mâine nu mai vine. Oare ce nu i-a plăcut? Poate oja asta maro, data viitoare mă dau cu roşu purpuriu, am auzit eu că majoritatea bărbaţilor sunt încântaţi de această culoare. Da, aşa fac şi-mi iau şi un ruj la fel.
Auzi tu, cum se uită încrâncenat la tavanul ăla, sigur se abţine greu să nu comenteze ceva urâcios. Sper că nu m-am făcut total de râs. Ce n-aş da să ştiu ce gândeşte!

Ce gândeşte bărbatul:
- Cum dracu’ stă musca aia pe tavan cu capul în jos de o juma` de oră? Că nu-mi dau seama!!!

Un tip si o tipa revin de la discoteca spre casa.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si tipa zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si tipa zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu ti-oi faci nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi, ba, tampitule, se enerveaza tipa dar scapa-ma dracu‘ odata de frica!!! :) ))

Pe vremea Imperiului Roman, un tip intră într-o cârciumă, ridică două degete și-i spune cârciumarului:
“Cinci beri vă rog.”

Bancuri la pachet #274

Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu’
- Noa, fii atent… Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?…
- Mic, dară…
- Micuţ, micuţ?…
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

Femeia de serviciu, proaspăt violată, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit faţă în faţă cu făptaşul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?!
- Pai unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, în spate deabia spălasem.

Read More

Bancuri la pachet #273

O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului.
La un moment dat ii cazu degetarul in apa.

Femeia incepu sa planga atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba:
“De ce plangi, copila mea?“
Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca. Dumnezeu baga mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine.
„Acesta este degetarul tau?“
„Nu“ raspunse femeia.
Dumnezeu cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde.
„Dar acesta, e degetarul tau?“
„Nu“, raspunse femeia.
In sfarsit scoase din apa un degetar de piele.
„Acesta e degetarul meu!“ spuse femeia bucuroasa.
Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei. Femeia pleca fericita acasa.
Peste cativa ani femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului.
Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri.
Femeia incepu sa planga atat de tare incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:„O, Doamne, sotul meu a cazut in rau“, spuse femeia plangand.
Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney.
„El este sotul tau?“
„Da“ raspunse femeia.
Dumnezeu se umplu de manie:
„Ai mintit ! Acesta nu este sotul tau !“,
Femeia raspunse:
„Doamne, te rog sa ma ierti dar si sa ma intelegi“
“Daca as fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt.
Daca as fi spus NU, din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu.
Si daca la el as fi raspuns DA, mi i-ai fi dat pe toti trei.
Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la trei barbati.
Doar DIN ACEST MOTIV am raspuns DA la George Clooney.“
Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.

MORALA: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive, si in interesul tuturor
Cel putin aceasta este versiunea noastra, pe care o sustinem.
Semnat: noi, femeile!!

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata):
-Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
-Treci… capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
-Du-ma la frigider!!!

O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si
hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”

Pachet de ras #1