Posts tagged with "maria"

Bancuri la pachet #277

AI GRIJĂ CE-ŢI DOREŞTI!

Un tip intra intr-o carciuma cu ditamai strutu’ dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu cere:
- Un hamburger,cartofi si o coca, apoi intreaba strutu’ tu ce vrei?
- La fel! zice strutu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 28,45.
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi carciuma.
- Un hamburger, cartofi si o cola.
- La fel ! cere si strutu’.
Chestia devine rutina pana cand intr-o seara, chelnerita intreaba:
- Ca-ntotdeauna?
- Nu, zice tipul, e vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.
- Acelasi lucru si pentru mine, adauga strutu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mancarea si zice:
- Poftiti, face 72,38.
Omul baga mana in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapani curiozitatea.
- Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotand-o din buzunar fara macar sa va uitati?
- Pai, zice tipul, acu’ cativa ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cand am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cate ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mana in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
- Dar e fantastic!, zise chelnerita, cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi, insa dumneata vei fi atat de bogat cat vei dori pentru tot restul zilelor!
- E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
- Super tare!, zice chelnerita. Auziti, da’ care-i treaba cu strutu’?
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
- A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.

Read More

Bancuri la pachet #276

Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit !!!
Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are!

Un cuplu a facut o intelegere pentru ca oricine moare primul sa se intoarca si sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost ca nu exista viata dupa moarte
Dupa o viata lunga impreuna, sotul a fost primul care sa moara. Tinandu-se de cuvant el a facut primul contact:
“Marion … Marion”
“Tu esti , Bob?”
“Da, am venit inapoi cum ti-am promis.”
“E minunat Cum iti place?!”
“Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt inapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex pana noaptea tarziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a incepe totul la fel ”
“Oh, Bob, esti in Rai?”
“Nu ……… Sunt un iepure in Arizona ….”

Doi amici discuta:
- Cum este la pat noua ta prietena?
- E greu de spus: unii spun ca este buna, altii ca nu prea…

Maria si cu vecina la scos de morcovi!
Maria: – vezi tu vecina morcovul asta? no asa o are Ion al meu!!!
Vecina: – cum tu, asa mare?
Maria: – nu tu, asa de murdara!!!

O zi din viata unui inginer de sistem

07:55 – Intrii in cladire. Toti trebuie sa vada ca vii la fix la munca

08:05 – Intrii direct in birou. Nu stai la cafele sau tigari. Ai timp de astea mai tarziu.

08:10 – Pornesti calculatorul. Intre timp scormonesti ceva printre hartiile de pe birou.

08:20 – Injuri calculatorul ca nu porneste. Spui la colegi ca te duci la o tigara pana porneste “mizeria asta”. Nu conteaza ca tu ai I7, conteaza ca ai blocat butonul de reset cu o agrafa.

08:40 – Revii in birou. Calculatorul tot nu a pornit. Spui tuturor ca te duci pana la IT. Ahhh…..tu lucrezi la IT. Spui ca te duci sa cauti electricianul. Sigur e o problema de la partea electrica.

09:00 – Gasesti electriacnul. Il trimiti sa verifice toate prizele de la etajul 2 si apoi sa vina la tine in birou.

09:10 – Te intorci in birou. Spui tuturor ca are electricianul ceva treaba si apoi vine.

09:15 – Scoti serverul din priza ca sa faci cafea la noul tau robotel DolceGusto. Faci cate una pentru fiecare coleg.

09:35 – Jumate’ de firma urla ca nu merg aplicatiile. Spui ca este o problema tehnica si o vei remedia urgent.

09:40 – Bagi serverul in priza.

09:45 – Te suna seful sa-ti multumeasca pentru ca merg aplicatiile din nou si sa te felicite ca iti faci treaba la timp.

10:00 – Vine electricianul. Il pui sa verifice toate prizele. Intre timp scoti agrafa din butonul de reset. Minune. PC-ul tau porneste.

10:15 – Faci o actualizare a tuturor aplicatiilor. Dai doua click-uri si spui tuturor ca pleci la o tigara pana se actualizeaza. De fapt ai pus doar o imagine in plus, dar nu conteaza. Lumea va sti ca iti pasa de ei.

11:00 – Te intorci de la tigara.

11:20 – Te suna de la Resurse Umane sa mergi sa-ti ridici salariul. Spui ca nu ai timp si ii rogi sa iti trimita banii in cont.

11:35 – Iti verifici contul de Okazii. Vezi ca cineva are nevoie de vreo 4 Gb de ram. Te duci in magazie. Nu gasesti.

11:45 – Te duci la sef si ii spui ca ai nevoie urgent de niste piese si ceri sa-ti aprobe o deplasare. Aproba.

12:15 – Pleci sa cumperi piese cu masina firmei. Iei cei 4 Gb ram si 2 mousi. Te intalnesti cu omul de pe Okazii. Ii vinzi ramai.

13:00 – Te intorci la birou. Pleci sa montezi cei 4 gb de ram pe server.

14:00 – Suna o tipa de la Marketing ca nu ii merge ceva la facturare. O bagi in ma-sa. Spui ca nu depinde de tine.

14:10 – Te suna seful sa-ti spuna ca nu e frumos sa vorbesti asa cu colegii. Te scuzi spunand ca FIX atunci lucrai la remedierea problemei si erai concentrat. Seful te scuza.

14:15 – Bagi cablul de retea in switch. Era scos. Probabil ai uitat ca ti-ai facut un backup cu toate datele clientilor.

15:00 – Problema urgenta, nu funtioneaza imprimanta la facturare. Te duci urgent sa o verifici. Nu mai are toner. Stai juma’ de ora la vrajeli cu o tipa de pe acolo. Spui ca te duci sa cumperi toner.
15:30 – Te intorci cu tonerul. Il schimbi. Spui tipei cu care ai vrajit ca ai facut rezervari la un restaurant pentru ora 18:00. Zambeste. Iti da numarul de telefon si adresa ei.

16:00 – Te duci la seful tau si ii spui ca ai o intalnire cu un posibil client la ora 18:00 si ca ai nevoie de o masina de la firma si sa ti se deconteze cheltuielile. E de acord.

16:10 – Pleci acasa. A mai trecut o zi.

Vorbesc două blonde:
- Fato, mai cunoști ceva tradiții de Revelion? Am nevoie urgent!
- Cunosc una! De exemplu, să naști în septembrie!

- Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.